Les langages de l’amour, mieux se comprendre pour mieux s’aimer

Comme nous sommes encore dans le mois le plus froid de l’hiver et aussi celui de la fête de l’amour, aujourd’hui je réchauffe vos cœurs et  je vous parle de l’amour.
Les langages de l’amour, en as-tu déjà entendu parler ?
Il y a mille façons de dire je t’aime, mais certaines sont mieux reçues que d’autre, car chacun possède ses besoins émotionnels.

Ce que tu aimes recevoir comme langage d’amour, n’est pas nécessairement ce que tu aimes donner comme marque d’amour, et surtout, ce que tu aimes recevoir ou donner comme langage d’amour n’est possiblement pas la même que les besoins émotifs de ton partenaire.

C’est en arrivant à mieux comprendre et à respecter les besoins émotionnels respectifs de chacun que nous éviterons tous les petits conflits qui trop souvent font ombrage à notre amour.

C’est triste de penser que des couples passeront une bonne partie de leur vie à ne pas se sentir considérés parce que les partenaires ne parlent pas le langage souhaité. Par exemple, même avec les meilleures intentions du monde, le bouquet de fleurs ne comblera jamais la femme qui a besoin de passer du temps de qualité avec son homme.  Tout comme les bons petits plats ne combleront jamais l’homme qui a besoin qu’on le touche, qu’on l’étreigne, qu’on lui fasse l’amour.

Connaître son langage d’amour et celui de son partenaire, aura un impact sur  la qualité de votre relation, si vous le mettez en application , bien évidemment .
Voici ce qui est intéressant ici d’observer et les questions à se poser .

  • Qu’ai-je besoin recevoir pour me sentit aimé ?
  • Qu’ai-je l’habitude d’offrir comme marque d’amour?
  • Qu’est-ce que mon partenaire  a besoin de recevoir pour se sentir aimé?


C’est Gary Chapman, qui  propose ce concept pour nous aider à comprendre et répondre aux besoins mutuels d’amour profond. Pour lui, l’amour véritable implique un acte volontaire, exige de la discipline et reconnaît la nécessité du progrès personnel. L’amour consiste à agir dans l’intérêt de celui ou celle que nous aimons. Les langages d’amour ne sont donc pas à prendre comme des tentatives de manipulation (pour flatter, obtenir ce que nous désirons).

Voici donc les cinq langages d’amour 
Les paroles valorisantes

Les paroles valorisantes peuvent se décliner en plusieurs dialectes :

Les compliments verbaux et sincères (“tu es ravissant(e)”, “je me régale avec ce plat”, “merci d’avoir… j’apprécie vraiment cette initiative”, “j’aime quand tu…”, “je suis reconnaissant(e) quand tu…”)

Les paroles d’encouragement (“si tu décides de le faire, je suis sûre(e) que tu réussiras. Car lorsque tu as décidé d’entreprendre quelque chose, tu vas toujours jusqu’au bout. C’est une qualité que j’apprécie chez toi.”, “si tu veux te lancer dans cette démarche, je t’épaulerai”, “je suis à tes côtés, comment puis-je t’aider ?”)

Paroles aimables qui expriment des sentiments personnels sur un ton chaleureux et dans un langage positif

Excuses et reconnaissance des torts, pardon accordé. Soyez prêt(e) à reconnaître votre faute et à demander pardon. Si votre motivation n’est pas celle qu’il/elle a cru être, efforcez-vous d’expliquer paisiblement vos mobiles.

Paroles humbles et requêtes (les requêtes n’étant pas des exigences). On retrouve ici un des aspects de la communication non violente : formuler des demandes pour indiquer comment se rapprocher, pour donner une orientation et non un ultimatum.

Les moments de qualité

Des moments de qualité consistent à accorder à l’autre une attention totale et sans partage, à “offrir des minutes de vie”, à créer des émotions. Ces moments de qualité peuvent se traduire de plusieurs manières.

Être ensemble , sur la même longueur d’onde, être en harmonie, pas seulement une proximité physique.

Des dialogues de qualité . Une vraie conversation au cours de laquelle deux individus partagent leurs expériences, leurs pensées, leurs émotions et leurs désirs avec affection et sans s’interrompre. Ce dernier point est difficile car cela nécessite d’écouter avec bienveillance en résistant à la tentation de conseiller, de juger ou de critiquer.

Apprendre à parler , réveiller nos émotions, s’ouvrir à l’autre, révéler les doutes, les peurs et la vulnérabilité qui nous tenaillent.

Des activités de qualité . Entreprendre des activités à deux, accepter une activité qui plait à l’autre pour le simple plaisir d’être avec lui/elle, être ensemble et créer une “banque de souvenirs”.

 Les cadeaux

Les cadeaux, comme quelque chose que nous pouvons tenir dans la main en nous disant : “il/elle a pensé à moi”. La valeur marchande n’a ici pas d’importance. Ce qui compte est le fait d’avoir pensé à nous : c’est la pensée exprimée par le geste qui est l’expression de l’amour, c’est un signe extérieur et visible du lien intérieur et spirituel/ émotionnel.

Les cadeaux peuvent être achetéstrouvés ou confectionnés. Une fleur sauvage ramassée dans un champ peut remplir sa fonction de preuve d’amour et de remplissage de réservoir émotionnel.

Mais les cadeaux peuvent aussi prendre la forme du don de soi, de notre présence.

Les services rendus

Ce sont les aides et assistances qui exigent de la réflexion, de l’organisation, du temps, de l’effort et de l’énergie. Quand ces services sont accomplis dans un esprit positif, ils sont d’authentiques expressions d’amour.

Ce langage d’amour peut cependant être mal compris : il s’agit de ne pas confondre services rendus et exploitation ou culpabilité.

La manipulation par la culpabilité (“si tu m’aimais vraiment, tu ferais ceci ou cela”) n’est pas un langage d’amour; la contrainte par la peur, le chantage ou la menace de représailles non plus.

Le contact physique

Le toucher ne se limite pas à un endroit précis du corps humain. Une caresse, une main dans les cheveux, tenir la main, les baisers, les enlacements, les relations sexuelles entre partenaires adultes et consentants sont autant de façons de passer le message d’amour. Certains contacts délivrent plus de plaisir que d’autres, et c’est à chaque personne de dire quel genre de contact la comble le plus. Le contact physique qui procure du plaisir à l’un n’aura pas forcément le même effet chez l’autre.

Chaque personne parle un langage d’amour maternel auquel elle est plus sensible. Quand on lui parle dans ce langage d’amour, la personne se sent aimée pour ce qu’elle est et son réservoir émotionnel est rempli. Le langage par lequel une personne exprime son amour n’est pas nécessairement celui de l’autre. Un partenaire peut avoir l’impression de faire des efforts et de donner des preuves d’amour… qui ne sont pas considérées comme telles par l’autre partenaire.

Connaître son langage d’amour et celui de son partenaire, aura un impact sur  la qualité de votre relation, si vous le mettez en application , bien évidemment .
Voici ce qui est intéressant ici d’observer et les questions à se poser .

  • Qu’ai-je besoin recevoir pour me sentit aimée ?
  • Qu’ai-je l’habitude d’offrir comme marque d’amour?
  • Qu’est-ce que mon partenaire  a besoin de recevoir pour se sentir aimé?

Voici d’autres questions plus détournées qui peuvent vous aider dans votre réflexion .

  • Dans ce que votre conjoint fait (ou omet de faire), qu’est-ce qui nous blesse le plus ?
  • Qu’avons-nous le plus souvent réclamé de notre conjoint ? Les critiques les plus souvent adressées à l’autre nous renseignent sur ce qui nous donnent le mieux le sentiment d’être aimée.

Et maintenant, voici comment entamer la discussion avec votre conjoint sous une forme ludique.

Lister les cinq langages d’amour et les classer du plus important au moins important en se mettant dans la peau du conjoint. Montrer le résultat à l’autre et engager la discussion autour de la pertinence de ce classement

Demander au courant  de la  semaine : “sur une échelle graduée de 0 à 10, à quel niveau estimes-tu ton réservoir émotionnel ?”  et  “que puis-je faire pour élever le niveau ?”.

Par ailleurs, les questions suivantes peuvent appliquées à l’autre :

  • Qu’est-ce que je fais (ou omets de faire) qui blesse l’autre ?
  • Que me réclame ou me reproche mon/ma partenaire ?
  • Comment mon/ma partenaire m’exprime-t-il son amour ?

Avez-vous découvert votre langage d’amour ?

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